2013/6/28
我过了能被新东西感动的年纪了，能洞见我的全是常识。我能接受一切改变，因为一切改变作用在我身上的力道都是不变的。每一天我都在回到前一天，缩得更小，蜷得更紧，用婴孩到液体。打动我很容易，只要你是对的，你是真的，哪怕你不是我的。不过如果是就更好了。
大约是因为我出生在冬季开始走向结束的时候，我的存在意味着将将结束的过程，漫长的等待，可以预见但又无法精确捕捉的新开始。我热爱新事物的方式就是把它用旧，用到自己的心上去，用进自己的身体里。没有魔法可以在我身上发生，隆冬的君主，冰雪融化就是他唯一的魔法。
我渴望奇迹降临，和谁在美梦中相遇，历险，迷失，又回归自我，执子之手。相信一切会更好是唯一的奇迹，不能有日复一日的激情，那只能让激情索然无味。平淡的人生让我和我自己疏离，思虑趁机涌现，有如造云。我擅长独处，不是因为我偏爱，只是独处时可以做的事情选择了我。那只是一部分，并非至关重要的。
沦陷于回忆与感知的人更渴望新的事物，他们需要一些浮板，支撑自己沉重的情感。甚至会寄希望于一切陌生，如同欲望号街车里写的。浮冰断裂时则让你我加倍沉沦，因为别无选择。这样的循环是悲情的，他们却浑然不觉，不愿自觉。为了忘情而疯狂，疯狂地打灭视线里所有的镜子所有的灯，不依赖任何人，自己也没任何方法应对。我属于该被拯救的那一类人，因为我时常对自己视而不见。
什么也不信，不设防的死亡有违尊严。就是这样。
在拒绝了一扇又一扇门以后，我终于打破了一扇窗户。我以为涌进来的是洪水，没想到看见的是陆地。能够活到今日已足够让我心怀感激，但这并没有让我高过任何合格的生灵。该心怀温柔，忘掉那些条条框框与人相处。
可什么样的人愿意接纳我？
要是有可能，我什么都不想问，也不想被提问，平铺直叙，不必结尾。每个结尾都是新问题的开始，而问题只能终结于核心被打破。
我恰好知道这样一个人，只是他尚不自知。
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